• 起死回生

    2016-08-06 18:32:24   阅读:2598次   作者:丽嘉   来源:生命與信仰

    但你是叫我出母腹的,我在母懷裏,你就使我有依靠的心,我自出母胎就被交在你手裏,從我母親生我,你就是我的神。(詩篇22:9—10節)

    一、恩典相伴卻渾然不知

    母親是一位虔誠的基督徒,早年因爲疾病讓她常年臥病在床,走投無路之時信了耶稣,之後她的病竟然奇迹般的好起來,自此,母親堅定地跟著主走。

    我從小受的都是“從來就沒有什麽救世主”的教育,是一個無神論者,母親的信仰並不能改變我的思想。母親總是向我訴說諸多ag国际馆恩典,她的意思是想吸引我也信主,但我總是對她一笑置之。

    從我記事起,一直經曆著波折。父親常年酗酒、賭博,打罵母親。生活在這樣的家庭環境當中,我變得非常膽小、懦弱,性格內向,也不善于與人相處。不幸的家庭環境造成我性格的缺陷,以至于長大成人步入社會吃了許多苦,受了許多委屈,無論是工作上還是感情上。直到最後,我遇見了我的丈夫,才結束了漂泊的生活。

    丈夫是一位不善言辭、性格沈穩的男人。因爲他的善良和執著,我選擇了他,事實證明,他是最適合我的那個人。

    2000年1月1日我們結婚了,同年9月15日女兒出生。迫于生計,2002年5月2日我們抱著快兩歲的女兒來北京謀生。

    經過多年的打拼奮鬥,2008年8月我們買了房,之後裝修,搬家,小孩就學等等一系列的問題都出乎意料的順利解決。2010年的2月,我們又買了車,過上了真正意義上有房有車的生活。

    9月1日之後,孩子們都上學去了,許多時候我一個人呆在家裏,每天陪伴我的就是電視、電腦,娛樂雜志,每天昏昏沈沈的,一點力氣都沒有,整個人仿佛要大病一樣的。

    二、主愛引領我歸回

    日子過得仿佛可以喘口氣了,因爲這一直就是我夢寐以求的生活。但是,2010年的春天,我卻陷入了抑郁當中,無以自拔。

    往事不堪回首,十年前,我和丈夫一貧如洗,經曆了親人加給我們的委屈和不屑。走投無路之下夫妻二人抱著快兩歲的女兒來到北京,租住在低矮潮濕的民房裏。

    他的家庭還算殷實,父母也很健壯,卻因爲我生的是女兒而對我和我的女兒形同陌路,不聞不問。當時他的姐姐經濟條件不錯,婆婆就給她們帶孩子,對我的女兒,婆婆壓根兒就沒拿正眼看過。所以,出來許多年我們都沒有踏過回鄉的路,因爲那個家庭給我們的,除了冷漠就是傷害。所以,在我心裏,除了對他們的怨恨和不解,根本找不出任何情份來。而丈夫卻不是這樣,他是一個大孝子,他固執地認爲,父母無論在任何事情上都是只對不錯的,所以,他一味地向著他父母而與我唇槍舌戰。甚至在剛搬進新居他就迫不及待地要與他們分享。那一刻,我憤怒了,我指著他的鼻子質問他;“當我們租住在民房大雪封門酷暑難耐的時候,誰關心過我們?誰在意過我們?因爲生活,我不得不出去工作,當我的孩子因爲無人照看數次走失的時候,你的母親在哪裏?現在,眼見這個兒子有點出息,就開始眼紅,無論大事小事,只要是事,哪怕相隔千裏之外都要甩給你,無論是出錢還是出力,你從來不拒絕,你別忘了,你有你的家庭,自己多大本事你心裏沒數嗎?少在那打腫臉充胖子,自己充當救世主,你配嗎?”丈夫一改往日對我的謙和忍讓,竟與我針鋒相對毫不示弱,之後摔門而去……

    越來越多的委屈和不滿像山一樣壓在我的心上,我更加難受。與丈夫之間的關系已經發展到彼此仇視,彼此恨惡的地步。丈夫不再按時回家了,即使回來,也是沒完沒了的爭吵、傷害和失望。那是2010年3月的一天,不知因爲什麽又吵起來,我開始沒完沒了地數落諸多的委屈,越說越傷心,越說越生氣,越說越控制不了自己,我就嚎啕大哭起來。丈夫無奈地扔下一句;“如果我回來讓你難受,我從此不回這個家了,你自重吧!”然後,他就摔門而去……

    我的心寒到極點,一個殘酷的現實擺在眼前:他的父母如同他的左眼,他的姐妹如同他的右眼,他的兒女如同他的心髒,而我不過是他外面那件隨時能替換的衣裳。曾經,在他一無所有不知何從的時候,我不離不棄地陪著他,給他鼓勵給他安慰。現在,條件稍稍變得好一點,他就露出了真面目!我灰心了,絕望了,一種生不如死的東西像石頭一樣壓在我的胸口,我開始呼吸困難,經常窒息得幾乎要死。

    而丈夫對我依舊冷若冰霜、不聞不問,這更加激起我的怒火。我不停地尋找各種借口和他吵架,以此來引起他的回應。然而,發展到後來,他架都不和我吵了,甚至連家都不回了。我每天每夜陷在自己的孤獨裏無法排遣。因爲孩子,我放棄自己待遇優厚的薪酬,失去工作機會,現在,又搬到一個完全陌生的地方,陪在我身邊的,除了兩個不谙世事的孩子,我連一個說話的人都沒有。那天,我打電話向母親哭訴,母親依舊說:“你該歸向主了,神爲你預備好了這麽美好的生活,現在就等你悔改歸主了。如果沒有這樣的環境,你會謙卑下來尋求主嗎?”可憐的是,那時我的心依舊剛硬,依舊不肯悔改。當時只有一個念頭,我要離婚,我受夠了這種被冷落被忽視被踐踏的婚姻生活。在他的概念裏,父母怎麽做怎麽有理,作晚輩的只能逆來順受,跟這樣的男人生活簡直無幸福可言。

    于是那天,出走近一個月的丈夫回來後,我非常平靜地提出離婚,丈夫看也不看我,說了一句:“離可以,孩子留給我,其他悉聽尊便。”

    好狠啊,他明知道我不會舍棄孩子,因爲在我的生命裏,現在只有孩子才能支撐著我活下去。我說:

    “我只要孩子,其他的我什麽都不要。”

    丈夫反問我:“你拿什麽養活兩個孩子?”

    我仍然不管不顧,絕望地哭訴說:“哪怕是我身無分文,沿街乞討,我也認了,我受夠了這樣的生活,我要離婚。”

    丈夫不耐煩地扔下一句:“好日子過得讓你閑的!”于是,丈夫又一次選擇離家出走……

    漫長的孤獨無助像浪一樣將我淹沒。呼吸困難時,我就點上一支煙,只有借助吸煙吐煙的方式才能讓自己勉強呼吸。那時,我真覺得生不如死。

    一个偶然的机会,一位邻居坐我的车一块儿去接孩子放学。刚一上车,她就看见我车上摆放的十字架,她问我:“信主吗?”我说我母亲信了好多年,当时我不好意思说自己也信,怕别人笑话我年纪轻轻脑袋有毛病。后来,她友好地说:“如果哪天你想到教会去,给我打电话,我带你去。”我点点头。心里依旧在挣扎,毕竟我也是受过教育的人,到底该不该信这位看不见摸不着的主?在母亲送给我的那本聖經里,有时候我也翻翻。很多话让人觉得信主就像一个人完全脱离真实的生活,完全地隔离起来,过那种属灵的生活,淡泊名利,不附世俗,不骂人,不打架,不嫉妒,不恼怒,不夸口说骄傲的话,心灵诚实不说谎言……即使连一个不好的心思意念主都知道,必要审问。——想想太吓人。

    某天,我手捧聖經坐在阳台上,随意打开书,好像有一股奇妙的力量,让我的眼睛看到一节经文,正是这句话向锤子一样撬开我的心门。约翰福音8章12节:耶稣又对众人说:我是世界的光,跟从我的,就不在黑暗里走,必要得着生命的光。是的,我就是一个被困在黑暗幽谷里的人,无论我怎么挣扎都摆脱不了这种令人窒息的辖制。紧接着,聖經上的另一句经文告诉我:生命在祂里头,这生命就是人的光,光照在黑暗里,黑暗却不接受光。(约翰福音1:4-5)感谢神把这两节经文带给我,让我一下子知道了自己多么可怜,多么渺小,被自己里面的罪辖制在黑暗当中,不敢寻求真光。

    三、重見生命的陽光

    2010年4月的一天,我走進了教會。6月,我接受了洗禮。感謝神,我的生命完全被改變。也是因爲ag国际馆帶領,讓我逐漸意識到自己裏面的貧窮、殘疾、肮髒和汙穢。那些無法釋懷的恩怨、仇恨、不饒恕,在ag国际馆感召下,一一得到釋放。因爲經上說:你們饒恕人的過犯,你們的天父也必饒恕你們的過犯,你們不饒恕人的過犯,你們的天父也必不饒恕你們的過犯(馬太福音6:14-15)。啊,感謝神,我被自己裏面許多的罪捆綁,蒙蔽,險些失去得救的機會。我也爲自己一直經曆恩典、卻依舊剛硬不悔改的心而慚愧。于是在某一個夜晚,我跪在主的面前痛哭流淚……這麽多年來,父母的愛是有限的,他們給予不了我想要的全部。夫妻之間的愛也是有限的,在每個人的私心裏,沒有完全不計價值的付出。兒女的愛更是有限的,好不容易盼望他們長大,他們也該有自己的生活,誰還會在意風燭殘年的自己?……唯有耶稣愛我們是無限的。神愛世人,甚至將祂的獨生兒子賜給他們,叫一切信祂的不至滅亡,反得永生(約翰福音3:16)。

    感謝神,在聖潔無暇的主耶稣面前,我簡直是無地自容。祂爲了拯救世人脫離罪的轄制,作了無罪代贖的羔羊,祂用自己的生命和寶血,爲我們開辟了一條通向永生ag国际馆道路,因爲耶稣說:我就是道路,真理,生命,若不借著我,沒有人能到父那裏去(約翰福音14:6)。唯有基督在我們還作罪人的時候爲我們死,神愛我們的心就此顯明了。而我們怎樣來愛主的呢?很多時候我們單純地向主尋求肉體的平安,屬世界的物質享受,以及現實生活中自己無法解決的困難,或許疾病,或許貧窮,或許麻煩,或許……坦率地講,剛認識主的那段日子,我就是抱著這樣的想法信主的。後來,神帶領我經曆了教會牧師和長老之間的利益爭奪,讓我徹底明白我當時信得有多麽可憐。

    當一切紛爭塵埃落定,照著ag国际馆美意,我繼續留在這個建立不到一年的教會,並且作同工,與其他的同工彼此配搭,相互幫助,共同建造神家。

    同時,我的生活也發生了天翻地覆的變化,曾經充斥內心的委屈,糾結,不滿,仇恨,埋怨日漸淡化。因爲耶稣教導門徒說:我實實在在告訴你們:“凡你們在地上所捆綁的,在天上也要捆綁,凡你們在地上所釋放的,在天上也要釋放。(馬太福音18章18節)感謝神,祂的話是活潑的,是有功效的,比一切兩刃的劍更快,甚至魂與靈,骨節與骨髓,都能刺透人,剖開,連心中的思念和主意都能辨明。

    隨著對神認識的深入,我越發地羞愧。因爲自己的愚昧,無知,自以爲是,犯了那麽多的罪,總是以自己爲中心,站在自己的立場上想自己的理,從來不考慮別人的感受,這不就是經上所說的專顧自己嗎?

    感謝ag国际馆帶領,我的生活每天都在更新而變化。首先,我主動和丈夫和好,第一次站在他的立場上來思考,這樣一換位,才真正能夠理解丈夫當初對我的態度,縱然他的母親再怎麽不好,可那畢竟是生他養他,含辛茹苦地供他上學、直到他成人的人,是上一輩無私的付出,才成就了丈夫今天的生活,我應該感激他的父母,培養出這麽優秀的兒子給我當丈夫,給我的孩子當父親,給了我們一個幸福穩固的家。我怎麽還去怨恨他的父母,極力阻止他應盡的孝心呢?“要孝敬父母,使你得福,在世長壽,這是第一條帶應許的戒命。”(以弗所書6章2節)

    經上教導我們不要消滅聖靈的感動,不但要聽道,還要行道。我光意識到自己的虧欠還不足,還要用實際行動活出ag国际馆榮耀來。我主動給他的母親打了電話,詢問她們的身體狀況和生活情況,婆婆有些語無倫次,顯然是她意料之外又受寵若驚。

    2011年的春節,我們全家回到老家,婆婆已是頭發花白,滿臉憔悴,明顯地衰老。因爲變故,丈夫的大姐夫早在5年前就撇下妻兒一走了之音信全無,他姐姐沒什麽文化,也沒有一技之長,靠打零工勉強維持,艱難地拉扯著孩子生活。孩子卻因爲家庭緣故經常逃學,和社會上的小混混成天惹是生非,正值青春期的十五歲,眼看就要毀于一旦,可誰也管不了,因爲那個孩子根本軟硬不吃。

    我没料到婆婆竟然拿出两双手工凉托(凉鞋),说自己亲手勾的,给我和女儿一人一双,并且说她对不起我和女儿,以前的事情她都得到了报应,知道自己做错了。那一瞬间我感动得热泪盈眶。这么多年以来,我们彼此仇恨,彼此不饶恕,今天,却因为主的爱,让我主动地饶恕,主动地爱她们,关心她们,才感动了婆婆,温暖了她的心,使她用实际行动来表达了她的愧疚。正如聖經所说:你们要给人,就必有给你们的,并且用十足的升斗,连摇带按,上尖下流地倒在你们怀里,因为你们用什么量器给人,也必用什么量器给你们。(路加福音6章38节)

    神不知不覺醫治了我,我的呼吸不知啥時恢複正常了。某天,我和丈夫坐在陽台上喝茶聊天,丈夫感慨萬千地說:“這樣和諧溫馨的日子真是來之不易啊!”我知道,丈夫已經在心裏感謝這位神,是耶稣改變了我,是祂讓我明白婚姻就是兩個人與ag国际馆盟約,只有ag国际馆介入,這才是幸福的婚姻。神借助改變人的自私自利來達到婚姻的和諧。因爲,我們不是抱著在婚姻裏我能得到什麽的想法,而是說我當給你什麽,能爲你付出什麽。對方快樂了,我就快樂,對方幸福了,我就更加幸福。

    我知道,我還有很多不足,很多缺點,很多隱而未現的過犯不曾悔改,未來會怎樣我也一無所知,但我知道,有主的同在,有主的憐憫,我才有得救的指望,才有依靠,才有了從神而來的平安和福樂。

    感謝ag国际馆恩典,將我這樣一個愚昧無用的人帶到光明之中,承受了神加給所有信祂名而得救的人恩典。因爲信,我不再被罪轄制,因爲信,我不再被死亡轄制,因爲信,我白白稱義,白白得兒子的名分去承受那永遠的産業。

    因爲ag国际馆愛,讓我有了屬靈的家,從此我的心不再空虛,也不再憂慮,也結交了許多主內的親人,我們彼此攙扶,互相代禱,相攜著走靈程道路。

    因爲ag国际馆愛,我和丈夫像戀愛中的男女,每一天都充滿幸福的滋味。

    因爲ag国际馆眷顧保守,我的一雙兒女茁壯成長,聰明又可愛。

    也是因爲ag国际馆愛,與婆婆之間的隔閡悄然化解。今年夏天,我把婆婆接到北京,帶她去了很多景點,拍了許多照片,婆婆非常高興……

    這就是我,一個罪人歸主之路。耶和華是我的牧者,我必不至缺乏……